Городской форум

ГОРОДСКОЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ГОРОДСКОЙ ФОРУМ » Всякие весёлости » Юмор


Юмор

Сообщений 11 страница 20 из 28

11

Выстрелить себе в ногу
ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.
C: Вы простреливаете себе ногу.
C++: Вы случайно создаете дюжину экземпляров объекта "вы" и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие объекты, а где - те, которые только указывают на них и говорят: "А вот - я!".
Java: После импорта java.awt.right.foot.* и java.awt.gun.right.hand.*, записи классов и методов, необходимых для этих классов, вы забываете, что вы, ч*рт возьми, делаете.
javascript: ВЫ усовершенствовали здравый, богатый пользовательский опыт для того, чтобы выстрелить себе в ногу. Потом вы понимаете, что в вашем пистолете отключены пули.
Ruby: Ваша нога готова к выстрелу через приблизительно пять минут, но вы не знаете, куда выстрелить.
PHP: Вы стреляете себе в ногу из пистолета, сделанного из частей 500 других пистолетов.
ASP.NET: Вы нашли пистолет, он разваливается. Вы чините его, он опять разваливается. Вы пробуете использовать GUN.Framework, он разваливается.Вместо этого вы режете себе ногу.
Perl: Вы стреляете себе в ногу и никто не может понять, как вы сделали это. Через шесть месяцев не можете и вы.
CSS: Вы стреляете с одной руки в правую ногу, потом меняете руку, чтобы выстрелить в другую ногу и обнаруживаете, что пистолет превратился в банан.
Фортран: Итеративно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую ногу и продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги, потому что не имеете возможности обработать такую особую ситуацию.
Паскаль: Компилятор не позволит вам прострелить себе ногу.
Ada: После тщательного описания пакета "нога", вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как ваша нога оказалась неверного типа.
Кобол: Hаводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на HОГА.СТОПА, Затем помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и HАЖИМАЕТЕ. Затем возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании.
LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который...
Форт: Hога простреливать себе вы.
Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную ногу. Программа разрабатывает способ этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам.
Бейсик: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. В расширенных реализациях языка продолжайте, пока вся нижняя часть тела не промокнет.
Visual Basic: Hа самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в процессе реализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят.
HyperTalk: Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги вас. Сообщите результат.
Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL - описания вашей ноги, пули, ее траектории и замысловатой резьбы по слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать на курок, пистолет закупоривается.
APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы представить себе, как это сделать с меньшим количеством символов.
Снобол: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то прострелите себе правую ногу.
Unix:
% ls
Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% rm * .o
rm: .o no such file or directory
% ls
%
Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу.
Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в управляющую информационную систему с приложением документа на 400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года ваша нога возвращается с глубоким ожогом.
Paradox: не только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи.
Access: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете все Борландовские дистрибутивные дискеты.
Revelation: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как только разберетесь, для чего служат эти маленькие хорошенькие пульки.
Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, что прежде вам придется изобрести пистолет, пулю, курок и вашу ногу.
Модула-2: После того, как вы понимаете, что фактически ничего не можете сделать на этом языке, вы простреливаете себе голову.
Питон: Вы пытаетесь выстрелить себе в ногу, но то и делаете, что попадаете промеж пальцев.

0

12

Реальные приказы на увольнение
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц"
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя
"Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

0

13

Мужчина спрашивает:А в этой реке можно купаться? Ему отвечают:нет,здесь крокодилы водятся А там где она впадает в море? Там можно,там всех крокодилов акулы сожрали

Анегдот дня

Идут по улице двое парней , а на встречу им девушка . Когда она прошла мимо их , один другому и говорит :
- Ти видел , ну ти видел как она мне ульібнулась ?
- Ха-ха! Я , когда тебя первьій раз уведел , цельій месяц смеялся .
Послано Jenifer 2 января 2004 16:09:

Идет слон навстречу ему ползет муравей . Муравей и говорит :
- Слон , снимай свои штаньі .
- Для чего ето тебе надо ?
- Снимай говорю !
Ну слон и снял свои штаньі . Муравей цельій день лазил и лазил по етих штанах , а вечером и говорит :
- Cлон , надевай , мои с карманами бьіли .

0

14

Прапорщик: - Так кто хочет ехать на картошку шаг в перед.
Вышло пару солдат.
- Так вы двое камне в "Газик", остальные бегом марш на картошку.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают.Вдруг один спрашивает:
-Откуда это шашлыками запахло?
-Дурак,сними муху с сигареты!

 
Самый короткий КОММУНИЗМ, и еще ЕВРЕЙ ДВОРНИК

Заходит верзила в бар, подходит к одному столику, где сидит маленький такой мужичонка, и выпивает его стакан с виски. Мужичок поднимает несчастные глаза, и говорит верзиле:
- Зачем ты выпил мой стакан, ну зачем???!!!
Верзила немного смущенно отвечает:
- Я куплю тебе новый, да ты не расстраивайся...
- Как мне не расстраиваться? Прихожу домой и вижу, что моя жена изменяет мне с садовником, выхожу и еду в банк, узнаю там, что обанкротился, а когда я выхожу из банка, то я узнаю, что мою супердорогую машину угнали! Да еще и после того, как ты выпил мой яд....

Летит воробей и врезается в едущего мотоциклиста.
Тот чувак его вылечил,посадил в клетку, дал хлеба и воды.
Воробей просыпается, оглядывается и говорит:
Клетка, вода, хлеб......значит, я точно убил того мотоциклиста...

 
Старо но мне нравится:
Встречаются лысый и рыжий.
Рыжий: что бог не дал волос? :)
Лысый: да нет, предлагал..... рыжие... не взял!

заходи в юмор и там проси анекдоты рассказывать, а тут про спорт говорят..........)))))))))

 

Учительница спрашивает у Вовочки:
-Вовочка,а кем ты будешь когда вырастешь?
-Сексопотологом.
-А почему?
-а вот посмотрите в окно, там идут две девушки, обе едят мороженное, но только одна его кусает, а другая лижет. Как вы думаете, какая из них замужем?
-Ну та которая лижет...
-Нет, замужем та, у которой кольцо на руке, а таких как вы я и буду лечить!

Старый анекдот но мне нравится)
Возвращается Илья Муромец с очередного подвига. Приходит домой, а там его батя весь избитый сидит, горюет.
Муромец в шоке, грит: "Кто ж тебя, батюшка посмел тронуть?"
Тот ему "Да вот, памаешь змей свет Горыныч наведывался, он меня и порешил"
Илюща осерчал неподеццки, и молвит батону "Ты давай отец, собирайся, поедем ща на разборку"

Приезжают на хату к Горынычу, тот открывает дверь и тихонько смотрит на них.
Илья: "Ах ты сук@, позорный змей, да ты знаешь кто я?"
Змей (покорно): "Да, ты Илья Муромец, гроза всей нечисти"
Илья: "А это кто?"
Змей "А это твой батя, козел и у*б*к" и пиздит отца Илюши по морде.

Илья (в ахуе): "Да ты блять, что ослеп, аль оглох!? Да ты знаешь кто я?"
Змей (со страхом в голосе): "Да, ты Илья Муромец, гроза всей нечисти"
Илья: "Ну а это по твоему кто тут рядом со мной стоит?!"
Змей "А это твой батя, козел и у*б*к" и пиздит отца Илюши по морде.

Илья (рвет на себе рубаху): "Ебанарот, че за хуйня!!! Да ты одупляешься кто я?!!!!"
Змей (с раболепием в голосе): "Да, ты Илюша Муромец, гроза всей нечисти"
Илья: "А вот это кто с битой мордой стоит??!!!"
Змей "А это твой батя, козел и у*б*к" и пиздит отца Илюши по морде.

Тут отец Муромца говорит ему: "Ладно, пойдем отсюда, сынок. Заебали такие разборки!"

 
 

ехали Гена и Чебурашка у Чебурашки все слова оканчивались на с и з вдруг у Чебурашки нога застряла в колесе и он крикнул нагаз,нагаз!
Звонок в Армянское радио:
- Скажите, пожалуйста, как можно быстро похудеть.
- Используйте ФЕРИ, он уничтожает весь жир без остатка! 

 
дрова трава укурилась страна!

 
 
.....Без премиальных , ладно Сеня ? ...старый , добрый , армянский: " По площади Еревана идёт
приезжий. Навстречу армянин с двумя арбузами в руках. Как пройти на улицу Амбарцумяна ?спра-
шивает приезжий. Подержи - говорит армянин и передав ему арбузы, разводит руки в стороны-"
НЕ ЗНАЮ , ДОРОГОЙ !!!!!!.......

 
 

Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел...

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся

 
 
На экзамене препод не знает, что поставить студенту, а тот ему и говорит:
- давайте я задам вам загадку, если отгадываете, ставите мне 2, если нет- 5
- Ну...
- Что может быть одновременно законным и нелогичным, логичным и незаконным и незаконным и нелогичным ???
Препод задумался, не может ответить :
- Ладно, говори...
- Вот, вы профессор, старый хрен, у вас молодая жена - это законно, но нелогично
- Ну и...
- У вашей молодой жены есть любовник - это логично, но незаконно
- ??
- А вот то, что вы сейчас поставите этому любовнику 5 - это незаконно и нелогично
- ...

 
 
Ytrom vuxodit mygik iz doma, smotrit y soseda vo dvore tennisnuj kort, a na nem Sharapova v tennis igraet.
Tot v shoke.
-Sosed, otkyda y tebja kort vzalsja?
-Da vot v bassejne rudka zolotaja poijavilas, 1 gelanie moget ispolnit. Tolko slushet ona xerovato....
-A mogno ja 1 gelanie zagadaju?
-Mogno
Ny poshel mygik k bassejny i govorit:
-Xo4y 4tobu y menja bulo mnogo baksov!!!
Prixodit domoj i vidit 4to y nego mnogo faksov. Prixodit k sosedy i govorit:
-Da y tebja ruba voobshe glyxaja!
-A tu sam podymaj, za4em mne etot bolshoj tennis???

0

15

Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый…

***
Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
***

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

***
Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...

***

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает?
***
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
***

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...

0

16

четверг
Дайджест видео приколов - смотрите прямо здесь в обновляемой коллекции лучших шуток

на 19:40 0 коммент., добавить коммент.   

Ярлыки: видео, коллекция, приколы, шутки, юмор

суббота
Анекдоты про колобка (от Ольги Арефьевой), грузинов, государство и девушку

Бубулик, бублик, - кричали дети, не понимая, что колобок смертельно ранен.
(Анекдот от Ольги Арефьевой)

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.

Встречаются два грузина.
- Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
- Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены - драгоценности... С тещи все меха снял - тоже продал...
- Гиви! Зачем тебе столько денег?
- Хочу купить церковь.
- Кацо, зачем тебе церковь ?
- Хочу отделиться от государства...

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

на 22:32 0 коммент., добавить коммент.   

Ярлыки: Анекдоты, Арефьева, гиви, государство, грузины, девушка, деньги, колобка, обезьяна, Ольга, от, про, церковь, шутки

пятница
Анекдот про буратино, вуайеризм, серьезные отношения, эволюцию, и настоящих мужчин и женщин

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений8=)

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может
проснуться.

Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...

В. И. Ленин слегка картавил и не выговаривал букву "р".Поэтому, сколько он не призывал к эволюции, все, зная, что вождь слегкакартавит, все-таки сделали революцию...

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
- И чeму жe учит этa cкaзкa?
- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает?

на 18:25 0 коммент., добавить коммент.   

Ярлыки: анекдот, буратино, Вуайеризм, женщин, мужчин, про, революцию, шутка, эвалюцию

понедельник
Анекдоты про студента, как положено, Вовочку, Абрама и "Аватара"

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...

Премьер долго думал и наконец решил, что в 2012 году Президентом опять станет его Аватар.

на 20:31 0 коммент., добавить коммент.   

Ярлыки: абрам, Аватар, анекдот, Вовочка, премьер, про, Ржевский

Анекдоты про сантехника, поручика Ржевского и офис-менеджершу

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись, - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

- Я от вас совершенно без ума, Наташа!
- Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...
- Ну я и говорю: совершенно без ума

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

Опечатка: ОТДЫХ В КОКТЕЕБЛЕ

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Еб@ть нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

0

17

четверг
Дайджест видео приколов - смотрите прямо здесь в обновляемой коллекции лучших шуток

на 19:40 0 коммент., добавить коммент.   

Ярлыки: видео, коллекция, приколы, шутки, юмор

суббота
Анекдоты про колобка (от Ольги Арефьевой), грузинов, государство и девушку

Бубулик, бублик, - кричали дети, не понимая, что колобок смертельно ранен.
(Анекдот от Ольги Арефьевой)

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.

Встречаются два грузина.
- Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
- Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены - драгоценности... С тещи все меха снял - тоже продал...
- Гиви! Зачем тебе столько денег?
- Хочу купить церковь.
- Кацо, зачем тебе церковь ?
- Хочу отделиться от государства...

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

на 22:32 0 коммент., добавить коммент.   

Ярлыки: Анекдоты, Арефьева, гиви, государство, грузины, девушка, деньги, колобка, обезьяна, Ольга, от, про, церковь, шутки

пятница
Анекдот про буратино, вуайеризм, серьезные отношения, эволюцию, и настоящих мужчин и женщин

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений8=)

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может
проснуться.

Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...

В. И. Ленин слегка картавил и не выговаривал букву "р".Поэтому, сколько он не призывал к эволюции, все, зная, что вождь слегкакартавит, все-таки сделали революцию...

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
- И чeму жe учит этa cкaзкa?
- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает?

на 18:25 0 коммент., добавить коммент.   

Ярлыки: анекдот, буратино, Вуайеризм, женщин, мужчин, про, революцию, шутка, эвалюцию

понедельник
Анекдоты про студента, как положено, Вовочку, Абрама и "Аватара"

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...

Премьер долго думал и наконец решил, что в 2012 году Президентом опять станет его Аватар.

на 20:31 0 коммент., добавить коммент.   

Ярлыки: абрам, Аватар, анекдот, Вовочка, премьер, про, Ржевский

Анекдоты про сантехника, поручика Ржевского и офис-менеджершу

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись, - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

- Я от вас совершенно без ума, Наташа!
- Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...
- Ну я и говорю: совершенно без ума

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

Опечатка: ОТДЫХ В КОКТЕЕБЛЕ

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Еб@ть нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

на 19:33 0 коммент., добавить коммент.   

Ярлыки: Анекдоты, Вовочка, менеджерша, Наташа, офис, пицца, поручик Ржевский, про, сантехник, юмор

суббота
Анекдоты про блондинку, панков, дона Жуана, Чиполлино, греков, женщин и минотавра

Сильны традиции в России:
К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...

Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами.

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин... Такой Дон Жуан? Да нет, он просто работал гинекологом!!!

Красивую женщину как ни одень - все одно, приятней раздевать!

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.

0

18

- Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
- Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
- Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации активности руководящих им дураков.
- Она была лишена девственности стрелой амура.
- Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
- ...сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы. И через два стакана сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
- Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
- Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
- Жизнь коротка. Потерпи немного.
- Не по Хуану сомбреро.
- Доверяю, но проверяюсь.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно ангельское терпение.
- Не болтайте ерундой.
- Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
- Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужчины.
- На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
- Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе".
- Время - лучший учитель. К сожалению, оно убивает всех своих учеников.
- Левые заработки - дело правое.
- Мудрость - это не морщины, а извилины.
- Трое в лодке не стесняясь собаки!
- На ошибках мучаются.
- Муха - это НЛО (назойливый летающий объект).
- Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
- Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг.
- Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
- Меняю электропроигрыватель, на электровыигрыватель.
- Улыбка - понятие растяжимое.
- Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
- Лучше переспать, чем недоесть!
- Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит.
- Крепче за шоферку держись, баран.
- Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
- Каждый мужчина имеет право налево.
- У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают.
- Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
- И женщина, как буря, улеглась.
- Каждый раз, выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же вопросом: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
- Есть еще шары в шароварах.
- Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
- Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
- Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
- Объявление: солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
- Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался-я не виноват.
- Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
- Главное, ребята, перцем не стареть.
- Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
- Вот тебе пол царства и пол коня.
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
- В женский монастырь со своим усталым не ходят.
- В гаремах нет плохих танцоров.

0

19

Список Скиппи или что американскому солдату нельзя делать .Список Скиппи Шварца (Skippy Schwarz) — документ из 213 пунктов, составленный рядовым Вооруженных Сил США, служившим в Боснии. В нем перечислены вещи, которые американскому солдату нельзя делать. Русский перевод документа пережил пик популярности в 2008 году. Рядовому Шварцу было скучно, и он развлекался как умел. Поскольку армейский устав не мог предусмотреть всех вывертов его больного воображения, начальству приходилось создавать для него индивидуальные запреты, о которых он и сообщал в письмах друзьям. Позже из переписки был собран данный список.
Сам Скиппи ныне покинул ряды ВС США и пополнил собой не менее славные ряды разработчиков игр. Как уверяет он сам, всего описанного в списке он не проделывал — кое-что действительно правда, но до такой степени с ума он еще не сошел, хотя армейская скука этому очень способствовала. Интересно, что он служил в подразделениях, называемых Psyop — занимающихся психологическими операциями. Кажется, офицеры терпели его так долго именно благодаря его выдающемуся таланту к психическим атакам.

•Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
•По уставу ко мне надо обращаться “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия”
•Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
•Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
•Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов.
•Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи самодельного самострела.
исчо

0

20

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

0


Вы здесь » ГОРОДСКОЙ ФОРУМ » Всякие весёлости » Юмор