Городской форум

ГОРОДСКОЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ГОРОДСКОЙ ФОРУМ » Всякие весёлости » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 10 из 28

1

Юмор, рассказы, афоризмы, фразы. В пределах разумного!

0

2

Инструкция по эксплуатации ЭМО
Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

0

3

Инструкция эксплуатации гопа:
даешь пару семечек и задание, то есть называешь сумму
гоп приносит нужную сумму, получает всю пачку сэмечек

все легко и просто

0

4

Инструкция эксплуатации гота:
Итак, вы приобрели себе гота! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это оказалась мужская, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная, значит это тру гот!

читать дальше1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам, округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные кресты и кричать: «Смерть вокруг нас!!!!», покормите его, тогда гот тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать «Смерть не приходит...»

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего гота все музыкальные инструменты или другие предметы, которые могут извлекать депрессивную музыку, особенно будьте внимательны с микрофонами! Готы склонны к пафосно готичному пению, которое опасно действует на мозг нормальных людей. Душ в ванной тоже лучше открутить, или ваш плавающий в ванне пластмассовый утенок может не вынести этого и утопиться.

3. Завесьте окна в комнате вашего питомца черными плотным шторами, готы нервно реагируют на дневной свет, они начинают кататься по полу и биться в истерике, а пафосно готичное пение переходит на ультразвук. Так же обклейте стены черными обоями, постелите готу черное постельное белье, и всю мебель тоже желательно отделать черным.

4. Постоянно следите за внешним видом вашего гота. Особенное внимание уделите бровям! Они должны быть не толще миллиметра! Не жалейте черного карандаша, черной помады и черного лака для ногтей. Выбрейте вашему готу виски и покрасьте волосы опять же в черный. Дарите вашему готу по больше цепочек, браслетов, цепей и колец. Чем больше на нем железа - тем он труготичнее.

5. Постоянно включайте вашему готу депрессивную музыку, но внимательно следите за тем, чтобы ваш питомец не подпевал ей! Лучше поставить что-нибудь без текста или надежнее вставить кляп, потому что в первом случае ваш гот может сам начать писать песни, которые еще опаснее для мозга людей, чем его пение.

6. Если при взвешивании вашего гота, вы обнаружили, что он набрал вес, просто смойте ему косметику и взвесьте еще раз.

7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается - не переживайте. Это нормально. Чем угрюмее ваш гот, тем он труготичнее.

8. Обязательно ставьте на окна решетки, так вы покажете вашему готу, что мир жесток, а он лишь незначительная марионетка... этим вы убедите вашего питомца в его готичности. Но если этого не сделать, ваш гот может открыть окно, встать на подоконник и, труготично выкрикнув «Смерть вокруг нас!», бросится вниз. Если вы не успели поставить решетки, и ваш гот таки выбросился из окна, не переживайте! И заведите себе эмо, они так же тяжелы в обращении, но у вас будет хоть какое-то разнообразие!

0

5

Итак вы приобрели себе Гопника!Первым делом опредилите половой признак ударте со всей силы ногой ему в пах если гоп заорал значит вам достался брак( но не волнуйтесь это легко исправить как читай ниже), если не заорал значит все в порядке и не волнуйтесь женского пола гопы не бывают.

1.Нужно помнить что главное для гопа это его шапочка поэтому покупайте ему много и разных с пумпоном или странными надписями на языке янки, а уж на затылок он ее сам сдвинет.
2.Основная еда гопа это семечки поэтому незабывайте чтоб у вашего питомца всегда была полная кормушка, а то он проголодается и начтнет бузить, гнуть пальцы и изображать крутого.
3.Второй по значимости из одежды аксесуар спартивные штаны (есть улучшеный вариант идет с джинсами и остроносыми туфлями) и кросовки сие покупается в одном экземпляре на год и отнимаются через год с сильными боями т.к. гоп привыкает к своим ванючим штанам и нехочет их отдавать т.к. ходит он в штанаш постоянно и в любой мороз то все что в них находится со временем отпадает.
4.Главное помнить что гоп ведет стадный образ жизни (поодиночке ниначто не годен) поэтому познакомте его с другоми гопами где они в компании будут грызть семечки, мерится шапками, и обсуждать какие штаны лучше пахнут.
5.Если вы накупети слишком много шапочек то гоп отложит личинку и у вас появится еще один гоп поэтому выбрасывайте старую шапочку как только купили новую.
6.Общение - понять гопника трудно т.к. он говорит на оном понятном им языке с обилием (к месту и нет) жаргонных словечик и мата поэтому к нему в комплект поставляют беисбольную биту (способ применения: ударьте гопа по любой выступающей части тела затем произнесите приказ затем ударьте еще раз дабы задуплить информацию).
7.Поощряйте своего гопа покупкой новой шапочки или добавкой корма и он постарается доставить вам как модно больше неприятных минут.
8.Если гопник завелся без вашей воли следуйте народной мудрости
"гопника видиш - дави его сразу
гопник на лапках разносит заразу"
9.И главное не стесняйтесь забивать своего гопника на смерть их так много развелось...

0

6

Был давече на концерте Jane Air. Из аудитории в основном малыши-эмо... в общем с длинным хаером, берцами и кожаными перчатками я смотрелся необычно, но не суть важно. Стало быть возвращаюсь и по дороге натыкаюсь на бригаду кепконосцев, один из них начинает диалог:
- Пацан... Пацан... ты чё волосатый такой? Металлист что ли?
- Ты где видел металлиста на эмо-концерте?!
- б*я***, ты чё эмо?
- Ты где видел волосатое эмо?!
- Извините....

0

7

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

0

8

• Когда всадник без головы, всё зависит от лошади.
• Женатого волка кормят не ноги, а волчица.
• Жизнь так коротка, что не каждый успевает её разлюбить.
• Ничто так не портит цель, как выстрелы.
• Вкусы меняются, безвкусица вечна!
• Кому жить надоело? Добро пожаловать к нам!
• Красиво врать не запретишь.
• Каждый новорождённый должен знать, на что идёт.
• Две руки над водой ещё не показатель, что тонет один человек. (Д. Гиларова)
• Есть люди, с которыми хочется разделить всё, что они имеют.
• Каждый делает глупости в меру своего ума.
• Пинок - это тот же подзатыльник, но только этажом ниже.
• Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
• Ничто так не освежает, как снег на голову.
• Каждый хочет жить среди людей, но без соседей.
• Учиться, учиться и ещё раз учиться... на ошибках, на ошибках и ещё раз на ошибках.
• Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдёт врач, тем лучше (А. Кнышев)
• У нас спутники в запущенном состоянии, зато дома в сносном. (А. Кнышев)
• У рубля - высокая подкупательная способность (А. Кнышев)
• Любовь ушла, но она ещё об этом пожалеет. (Г. Ангаров)
• Взрослые - это просто испорченные дети. (Г. Ангаров)
• Сколько стоит только захотеть? (Г. Ангаров)
• Не плюй в душу населения (Г. Ангаров)
• Что это за традиция, почему жених - в чёрном, а невеста - в белом? - Потому что белые начинают и выигрывают.
• ЧТо нам ждать от брака, если я сова, а он - жаворонок? - Ждите аиста.
• Если тебе никто не завидует, спроси себя, правильно ли ты живёшь.
• Любовь часто обрушивается на нас внезапно, как кирпич с крыши. И с тем же примерно результатом.
• Самые некрасивые лица встречаются в салоне красоты. (Шутка французских косметологов)
• Вершина деятельности интригана - его низость. (Придворная банальность)
• Трудно угнаться за жизнью, стоя на пьедестале. (Юмор триумфаторов)
• Никогда не зарекайся, что ты чего-то не умеешь. Помни - ковчег был построен любителями, профессионалы построили "Титаник".
• Иногда пинок в зад может стать шагом вперед.
o Женские афоризмы......
o Забудь о прошлом, наживем другое...
o Нет, я не против, только не согласна!
o Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
o Лишь изредка я привстаю с диеты...
o ...я не вернусь, поскольку не ушла.
o Я выгляжу неплохо, но не часто.
o Мужчинам проще, их свекрови любят...
o Да согласись же наконец: я не упряма!
o Он так молчит, что хочется раздеться...
o Я в третьем браке. Муж - в последнем.
o Люблю без памяти... без памяти... кого?..
o Он в розовых очках сменил мне стекла...
o ...я стою дорого, особенно в одежде.
o Да нет, до свадьбы он не заикался...
o Мне замужем не очень, но живется...
    ВЫСКАЗЫВАНИЯ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ
o Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
o Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
o Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
o Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
o Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
o Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
o Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
o О режисере З.: Перпетум кобеле.
o Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
o Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
o Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
o На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
o "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
o Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
o Спутник славы - одиночество.
o Он умрет от расширения фантазии.
o Критикессы - амазонки в климаксе.
o Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
o Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
o Я себя чувствую, но плохо.
o Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
o Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
o Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
o Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
o Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
o Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
o Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
o Фаина Георгиевна, как ваши дела?
Вы милочка, знаете что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
o Как жизнь, Фаина Георгиевна?
Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
o Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
o Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
o Почему вы не пишете мемуаров?
Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.
o Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула…
o Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
o Старость, говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
o Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
o О своих работах в кино: “Деньги съедены, а позор остался”.
o Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
o Получаю письма: “Помогите стать актером”. Отвечаю: “Бог поможет!”
o Я - выкидыш Станиславского.
o Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
o Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая п*остит*тка Нана могла бы мне позавидовать.
o Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
o Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
• ___________________________________________________________________-_________
• Большого человека приятнее есть (Канибальский трюизм)
• Лучшие крылья - те, которые не мешают ползать. (из наблюдений энтомолога Э. Фабра)
• Как мало надо, чтобы захотеть много (восклицание обедающего Гаргантюа)
• Живые деньги хватают мёртвой хваткой.
• Человек способен вынести много. (Шутка вахтёров Древнего Рим/

0

9

В Бурятии часто встречаются люди с именами Мэлс и Ким. Я думал, что это бурятские имена. Оказалось — революционные аббревиатуры: "Маркс Энгельс Ленин Сталин" и "Коммунистический Интернационал Молодежи".

Октябрьская революция родила новые имена, которыми предполагалось заменить старые, пошлые, мещанские, буржуазные. Партия рекомендовала вот такие имена:

Антенна
Арвиль — армия В. И. Ленина
Арлен — армия Ленина
Баррикада
Биссектриса
Варлен — великая армия Ленина
Вектор — великий коммунизм торжествует
Велор — великий Ленин — организатор революции
Веор — Великая Октябрьская революция
Видлен — великие идеи Ленина
Вилиор — В. И. Ленин и Октябрьская революция
Вилиорика — В. И. Ленин, Интернационал, Октябрьская революция и Красная Армия
Вилич — Владимир Ильич
Вилор — В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд — В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорк — В. И. Ленин — организатор революционной коммуны
Виль — В. И. Ленин
Вилюр — Владимир Ильич любит Россию
Винун — Владимир Ильич не умрет никогда
Вист — великая историческая сила труда
Виулен — В. И. Ульянов-Ленин
Владлен — Владимир Ленин
Волен — воля Ленина
Гертруда — герой труда
Граната
Даздраперма — Да здравствует Первое мая!
Далис — Да здравствуют Ленин и Сталин!
Дележ — дело Ленина живёт
Деталий
Замвил — заместитель В. И. Ленина
Идлен — идеи Ленина
Изиль — исполняй заветы Ильича
Ильком — Ильич, коммуна
Индустрий
Кид — коммунистический идеал
Ким — Коммунистический интернационал молодежи
Коммир — Коммунистический мир
Ленар — ленинская армия
Лениз — ленинские заветы
Ленинид — ленинские идеи
Ленинизм — Ленин и знамя марксизма
Ленинир — Ленин и революция
Лениор — Ленин и Октябрьская революция
Ленст — Ленин, Сталин
Лента — ленинская трудовая армия
Ленэра — ленинская эра
Лес — Ленин, Сталин
Лестак — Ленин, Сталин, коммунизм
Лист — Ленин и Сталин
Лорикс — Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, коллективизация, социализм
Лориэрик — Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи — Ленин умер, идеи живы
Лунио — Ленин умер, но идеи остались
Лэри — Ленин, электрификация, революция, индустриализация
Люблен — люби Ленина
Марлен — Маркс, Ленин
Марсэлина — Маркс, Энгельс, Ленин, интернационал, народная армия
Марэнленст — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Мирра — мировая революция
Мотвил — мы от В. И. Ленина
Мыслис — мысли Ленина и Сталина
Мэлис — Маркс, Энгельс, Ленин и Сталин
Мэлор — Маркс, Энгельс, Ленин, октябрьская революция
Мэлс — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Нинель — Ленин (если читать наоборот)
Орэлитос — Октябрьская революция, электрификация, индустриализация, торжество социализма
Польза — помни ленинские заветы
Полес — помни Ленина, Сталина
Правлен — правда Ленина
Правлес — правда Ленина, Сталина
Пятвчет — Пятилетку в четыре года!
Радий — в честь радио
Радиэль — ради Ленина, радио Ленина
Ракета
Револь — революционная воля
Револьд — революционное движение
Рем — революция мировая
Ремир — революция мировая
Реомир — революция охватит мир!
Рec — решение съездов
Роблен — родился быть ленинцем
Рэм — Революция Маркса и Энгельса
Силен — сила Ленина
Стален — Сталин, Ленин
Статор — Сталин торжествует
Таклис — тактика Ленина и Сталина
Томик — торжествует марксизм и коммунизм
Томил — торжество Маркса и Ленина
Торилис — торжествуют идеи Ленина и Сталина
Трактор
Электра
Электрина
Электрон
Элен — эра Ленина
Эрлен — эра Ленина
Яслен — я с Лениным
Ясленик — я с Лениным и Крупской

Когда выпустили первый трактор, в Средней Азии народились Тракторбаи. После запуска первого искусственного спутника Земли появились Космосбеки, а после запуска космического корабля "Союз" — Союзбеки.
В 1961-м прибалты придумали новое имя Урюрвкос — Ура, Юра в космосе!

Ну а сейчас? Хотите новенького? Пожалуйста:

Велипут — великие Ельцин и Путин
Капут — капитализм, Путин
Мотель — мы от Ельцина
Поел — помни Ельцина
Пулюр — Путин любит Россию
Пук — Путин, капитализм

Не нравятся эти имена? Могу предложыть другие:

Бакс, Винда, Винчестер, Джойстик, Диджей, Доллар, Интернет, Комп, Ксерокс, Мобила, Монитор, Мэрс, Органайзер, Плоттер, Плэер, Процессор, Сидюк, Сканер, Сотик, Спонсор, Терминатор, Трафик :)

0

10

Тачка на прокачку по русски
- Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.
- Салют, мой афроамериканский друг.
- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!
- Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛ*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?
- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".
- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????
- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?
- Нет.
- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.
- Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить????
- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.
- Ахренеть.
- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.
- Вау!!!
- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.
- Я в шоке нах!
- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!
- А чего это за два ящика на капоте?
- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.
- А вот это че за хрень???
- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.
- ???
- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.
- Еще и в салоне чего-то сделали?
- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.
- Где же?
- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?
- Да, мля, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прошу никогда..

0


Вы здесь » ГОРОДСКОЙ ФОРУМ » Всякие весёлости » Юмор