Городской форум

ГОРОДСКОЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ГОРОДСКОЙ ФОРУМ » Всякие весёлости » Сборка смеха: Анекдоты на тему World of Warcraft/смех да и только


Сборка смеха: Анекдоты на тему World of Warcraft/смех да и только

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Убедительная просьба – анекдоты на другую тематику, ни как не связанную с игрой, здесь не постить!!!
******* ***** ******
Бредёт стадо овец по Барренсам, одна из них говорит – Слышь, пацаны, может в рейд на Даркшир сгоняем?
- Иди на фиг, вчера уже в Стормвинд сходили!
******* ***** ******
Сидят два дварфа майнера у Греатфорджа, руду плавят и матерятся, плавят и матерятся. Вдруг откуда не возьмись появляется фея.
Ф: А что это вы тут делаете?
Д: Е****я, блин, не видишь =((
Ф: А хотите по настоящему???
Д: ХОТИМ!!!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и стали дварфы ИНЖЕНЕРАМИ!
******* ***** ******
Идёт толпа хордовцев в рейд на Айрон. Тут из кустов выскакивает гном-рога, всаживает лидеру бекстаб и сматывается. Лидер в ярости посылает группу в погоню. Через полчаса выскакивает тот же самый гном, впиндюривает новый бекстаб и испаряется. Лидер в бешенстве посылает две группы. Через час то же самое. Офигевший лидер посылает весь рейд – наказать зарвавшегося гнома. Через час прибегает еле живой прист и орёт:
- Бежим! Это засада!! Их там ДВОЕ!!! =)))
******* ***** ******
Почему эльфы не любят солёные огурцы?
У них уши в банку не пролезают!!!
******* ***** ******
Идет прист с грантом-помощником по полю боя. Видит раненого футмена.
Прист осматривает его и говорит гранту:
- Так, раненому надо ампутировать левую ногу.
Тюк.
- Я сказал левую!
Тюк.
- Я сказал ногу!
******* ***** ******
Сидят гули(Ghoul) играют в карты. Тут прилетают пара гипогрифов(Hypogriph Riders) с эльфами, и кричат сверху:
- Что это вы, гули, весь лес наш загадили? Нехорошо, понимаешь! Решили дать вам последний шанс: вечером прилетим - покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе вам хана - расстреляем с воздуха!
И улетели. Гули думают: что бы показать? Эльфы много чего за свою жизнь повидали.
Попросили Паука(Crypt Fiend): Закопайся мол, ты ж умеешь(burrow), а лапы снаружи оставь. Мы в долгу не останемся.
Так все и сделали....Прилетают Эльфы:
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветы. Таких вы, наверное, и не видели.
Посмотрели эльфы - во! шо за куст такой!? %(.
Сколько живем в лесу, а такого не видали!
- А что если их потрогать?.
Потрогали - зашевелились. -Ни ***** себе!
Волосы на них какие-то есть, а что если выдернуть...
-Смотрите - задергались!
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут *****.
******* ***** ******
Джайна очень хотела объяснить отцу, что орки милые и миролюбивые существа, но не успела - они "объяснили" ему первыми 
******* ***** ******
Анубарак тащит Джайну в лапках и приговаривает:
"Ну чё ты орёшь?! Да, я Человек-Паук! Выходи за меня замуж, Мэри Джайна"!
******* ***** ******
Сенсация!!! Принц Артес дал интервью!!! Газета "Lordaeron Times" любезно предоставила материалы 
Условные сокращения: И - Интервьюер, А - Артес
******* ***** ******
И - Приветствую короля Артеса... Простите, как вас по батюшке?
А - * краснеет от злости и бормочет что-то о проклятье до 13-го колена *
И - Ладно! Обойдёмся без отчества...
******* ***** ******
И - Говорят, что характер человека формируется ещё в детстве. Какое оно было у Вас?
А - Трудное... Подъём в 6:00, упражнение с молотом, урок фехтования... У меня были отличные учителя... Позже я воплотил в жизнь мечту каждого 2-го ученика...
******* ***** ******
И - И на кого вы учились и чем теперь занимаетесь?
А - Учился я на паладина... на военного лекаря короче. Даже практику прошёл! Был направлен в одну деревушку - больше там никто не болеет. А работаю теперь не по специальности - Королём Лордерона и , по совместительству, Князем Тьмы.
******* ***** ******
И - А как обстоят дела на личном фронте?
А - Ну с Джайной мы расстались... а Сильвана оказалась настоящей ведьмой!
И - О, этот вопрос до сих пор мучает наших читателей: почему же вы расстались с Джайной Дэйлиновной Праудмур?
А - Просто у нас были разные взгляды на заботу о родителях: я считаю, что дети сами должны заботится о них, а Джайна предпочитает спихнуть их в чужие руки.
******* ***** ******
И - Как Вы относитесь к домашним животным? Есть ли у Вас любицем?
А - Когда-то я держал жука, но вокруг него постоянно летали мухи! Пришлось избавиться.
******* ***** ******
И - Вы достигли почти всего. Есть ли у Вас неисполненные желания?
А - Ну... всегда хотел порулить... ночными эльфами.
******* ***** ******
Ну и на последок мы приготовили для короля Артеса сюрприз! Песенку!
******* ***** ******
Исполняет хор мальчиков-вурдалачиков!
******* ***** ******
Седовласый, с синей мордой

Если мальчик мёртв и зол -
Подарил Нер-Зул Фростморн,
И не надо Артеса звать гадом!
Но, однако, с малых лет
Пареньку прохода нет,
И кричат людишки и орчата:
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
- А он батю не рубил,
Очень батю он любил!
******* ***** ******
Он к отцу - ну а отец
перепуганный в конец:
"Я, сынок, ведь тоже седовлас.
Если выйду я во двор,
Орки, гады, до сих пор,
Вслед кричат обидное про нас:
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
- А я батю не рубил,
Очень батю я любил!
******* ***** ******
В Ледяной Короне демон спит.
Дух Нер-Зула с "трона" говорит:
"Я ведь тоже мёртвым уродился.
Я ведь, если захочу,
То на всех нашлю чуму.
Ну-ка, посмотри, что получилось!"
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
Мёртвый папа, мёртвый дед,
Мёртвым стал весь белый свет!
Ну а если каждый мёртвый,
Где набрать на всех Фростморнов?
******* ***** ******
Друид изобрел часы, которые, услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решил опробовать. Повесил в комнате Пала на 24 часа. Через сутки приходит, часы идут на 2 минуты вперед. Повесил в у Некра. Через сутки приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесил у Барба. Через 24 часа приходит - часов нет! Он подходит к Варвару:
- Я вчера сюда часы повесил, где они?
Варвар (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А я думал на х.. мне вентилятор зимой?!?!?
******* ***** ******
Объявление у Чарси: "Стригу волков, возможна кастрация… в общем, как получится!"
******* ***** ******
Сорка, друид, некр, барб и пал зашли в таверну. Каждый заказал себе по пиву. Когда хозяин трактира принёс заказ, оказалось, что в каждом стакане плавала муха (от зомби наверно сбежали...).
-Сорка вылила пиво в лицо хозяину;
-Друид вежливо попросил хозяина налить ему новое пиво;
-Некр выкинул муху, выпил пиво;
-Барб вылил пиво и съел муху.
-Пал предложил барбу купить у него муху
*************************************************************************************************

Встречаются два кланлидера: - У тебя в клане сколько народу? - 11, а у тебя ? - И у меня 11. - Ну чо, может в футбол сыграем?

*************************************************************************************************

Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели - Не думаеи откуда стрелы доставать будешь?
***
Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

***

Фильмы,видюхи







0

2

Утро. Злая как собака Сильвана созывает всех мертвяков.
- Так, признавайтесь, какая сволочь вчера спёрла из дворцовых подвалов трофейную бочку дварфийского пива?
Народ молчит.
- А кто вчера споил бэтмастера и угнал со стоянки мою личную летучую мышку?
Тишина.
- И наконец, какая тварь всю ночь летала над Андерсити с криком «Я ужас, летящий на чем попало!"
******* ***** ******
- Вкусненькая рыбка, – подумал нубик забираясь в речку.
- Вкусненький нубик, - подумали мурлоки, натачивая копья.
******* ***** ******
Рейд на Телдрасил. Толпа ордынцев вваливается в город и сходу сносит гвардов. Тут откуда не возьмись выскакивает перед ними полуголая эльфийка с луком. Хордовцы остолбенели в ауте.
Э: Ну что вылупились, грязные свиньи!? Эльфиек никогда не видели???
Х: Не, видели. Нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь? =)
******* ***** ******
И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.
И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
И проснулись дварфы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так нажираться?
******* ***** ******
Орочьи народные музыкальные инструменты - гнусли и барарайки.
******* ***** ******
- Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать!
Эх, ну чем мы не эльфы...

Аниме

0

3

Собрал Фарион своих друидов на вершине Хиджала, построил на краю пропасти:
- Первый друид, в форме медведя, именем матери природы, в пропасть – бегом!
Ну, тот прыгнул, именем природы всё таки…
- Второй друид, в форме кошки, именем матери природы в пропасть МАРШ!
И этот то же, против начальства не попрёшь…
- Третий друид, в морской форме, именем природы, в пропасть ластами кверху – вперёд!
И так далее. Тут подходит к нему Тиренд:
- Фарион, любимый. Кенариус убит, Пылающий Легион вернулся, демоны вторглись в священные леса Ашенваля, а ты, етить твою налево, всё в «Тетрис» никак не наиграешься =)
******* ***** ******
Паладин должен быть чуть умнее своего меча, иначе меч возьмет над ним контроль.
******* ***** ******
Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.
******* ***** ******
У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.

Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон.

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
******* ***** ******
-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
******* ***** ******
Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.
******* ***** ******
А сколько паладинов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Пятеро. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.
******* ***** ******
Ну а сколько же гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...
******* ***** ******
Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..
******* ***** ******
Маленький Эльф в Оргриммар подошёл,
Тихо сказал "Альянс - чемпион"
Долго пинали кровавое тело,
Альянс не вступился - Ведь били за дело
******* ***** ******
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Дарнассуса.
- Я Седовласс, гном из Айронфорджа
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!
******* ***** ******
Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!
******* ***** ******
Война закончилась, победил Альянс, ну и ночной эльф решил заняться альпинизмом. Выбрал, значит, гору не большую, недалеко от Айронфорджа. Взбирается по ней час, второй, и когда уже почти взобрался, видит храм гномий стоит. Ну заинтересовал он эльфа, и тот решил его разведать. Заходит в него, а там здоровенный такой фаллос воздвигнут на месте алтаря, стоит и думает эльф:
" Неужели гномы члену поклоняются? "
И тут раздается страшный голос:
- Мужик.
- Че?
- А тебя, когда нибудь на х** посылали?
- Да, а че?
- Ну вот ты и пришел!!!
******* ***** ******
Встречаются два гнома:
- Как дела ?
- Да не че. Вот устроился на завод и сразу же в больницу попал.
- Как так ?
- Да захожу я в цех и кричу :"Силикошка скинь ключ на 27 !".
- И че ?
- Да у них оказывается 42 Силикошки работает ! ..
******* ***** ******
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...
******* ***** ******
Выловил Орк золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Орк подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у Палов IQ блы свыше 100!
- Слышь, Орк, а как насчет мира во всем мире?..
******* ***** ******
Запустили в космос Белку, Стрелку и Паладина. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Паладин!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!
******* ***** ******
Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью. (я не сразу понял)
******* ***** ******
Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'
******* ***** ******
В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.
******* ***** ******
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.
******* ***** ******
Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!
******* ***** ******
Дерутся в ПвП плечом к плечу разбойник,маг и паладин.Вот мысли каждого из них:
Разбойник:"Сейчас я оглушу свяшенника,потом охотник комбо ударов,потом травану кого-нибудь,а если что,то в невидимость-вся честь моя будет!"
Маг:"Зовцевать война,подбрость ледяных стрел,а если чего телепорт или заморозка..."
Паладин:"Печать,оглушение,щ ит,печать,оглушение,шит...
******* ***** ******
Из жизни паладина:
-Свет придаст мне сил!
-Лампочку зажги,бицепсы появятся
******* ***** ******
Встретились 2 хантера. Один- эльф, другой- троль.
Луки друг-на-друга наставили и хором "а ты почему без пета" и хором же "а я с танком"
Тут раздается голос "я всё слышал" и гном бьет эльфа по коленке.

Ячейка

0

4

Во славу плети! сказал Артас вступив в орден садо-мазо

Последние слова хантера магу:
Мои стрелы сильнее файербола!!!

Последние слова мага:
Этот рога стал невидимым чтобы убежать

последние слова роги шаману
-вот шас кончиться тотем замедления и...

краткое описание рас

Тролли - старейшая раса, сейчас несколько поистрепалась. В свое время гремели мощно, воевали с инсектоидами, с друг-дружкой и со всеми подряд. Почти все руины - остатки троллевских имперских городов (читайте книги в игре). В принципе, лузеры все-таки еще те, ибо профукали почти все, что могли.

Эльфы - моральные уроды, произошли от троллей, когда был найден Moonwell. В некотором роде мутанты. Заигрались с магией и притащили в мир Burning Legion, за что были многократно биты (опять же читаем книги). Многие эльфы страдают синдромом Леголаса осложненным комплексом Гимли. Лечатся полевой лоботомией.

Орки - были насильно пригнаны из Драенора через Дарк Портал, страдали проклятьем крови, ходили под боссами из Burning Legion, резали человечишек так, что за ушами трещало. Потом Тралл и Гром забили-то одного бычка и от проклятья освободилсь, тушка бычка выставлена в Оргриммаре. Остатки проклятых орков все еще встречаются, в Дезоласе там, в Ветландсе и в других не менее дурных местах. Орки чтят кодекс чести и имеют культ силы. Ну и любят хорошо покушать. На людей им теперь по большому счету положить с прибором, Портал сломан, домой не попасть, сидят в Дуротаре. Впрочем, если кто и сунется, челюсть свернут на бок играючи.

Гномы - ими очень хорошо играть в футбол, делать из них тапки для тауренов и чистить пушки на кораблях. Нужно только к палке привязать. Говорят, гномы сильно умные, что, впрочем, сомнительно, так как свою столицу они позорно слили трогам, зачем-то все облучили радиацией, после чего массово вымерли. Очень умно. Остатки ютятся по чуланам у дварфов.

Таурены - блохастые коровы, которые постоянно чешут жопу. С радостью поменяю двух коров на одного гоблина. Больше коровы ничем не отличились, кроме того, что у них самый идиотский город после андедов.

Люди - люди подарили нам Артаса. Он зарезал своего папку, перебил свой народ и удрапал на север, сидеть на мерзлом стуле и замышлять недоброе. После крестьянина самая популярная профессия у людей - паладин. Артас, кстати, тоже был паладин, хоть и принц. А так они все от сохи, деревня с молотком, пролетариат! Хорошо хоть продолжительность жизни у них самая короткая.

Андеды - суки редкостные, состоят в союзе с Ордой только потому что своими гнилыми мозгами понимают, что драться с Альянсом, Ордой и Скуржем одновременно не могут. Плохо пахнут. Бегают так, как будто им в зад вставлен шанцевый инструмент. Мечтают всех отравить и поэтому очень увлекаются всякой химией. Каждый второй мертвяк - разбойник, хотя по логике вещей запах гнильцы должен плотно и стабильно выбивать из стеллса. Недоработка. Обладают гениально спроектированной столицей - единственный город, в котором чтоб хоть куда-то дойти нужно 5 минут шуровать по пустым серым корридорам.

Дварфы - они же карлы, отлично описываются словом "мужлан" и лихо пляшут в присядку. По застрявшим остаткам еды в бороде можно легко определить что карла кушал весь прошлый месяц. Живут карлы под землей, где им самое место. Карлы женского пола страшны как смертный грех, хотя, говорят, что могут барана на скаку остановить и войти в горящую землянку без каски. Но зрелище все равно жалкое.

Ячейка

0

5

Пол часа ржал
-hi
-hi
- where u from ?
- ********
- and you ?
- I am from RUSSIAN FEDERATION
- interesting
- you pidor ?
- ???
- pidor = good wc3 player
- yes , i am pidor
******* ***** ******
......приедет потом этот американец в Москву, встретится с русским варкрафтером, посмотрит, как тот играет и скажет
- You are pidor!


- **ck u!
- **ck u too!!!
- dumb noob!
- sucker
..(прошло две минуты)..
- ti toje russkiy?
- aga
******* ***** ******
Берлога тауренов. Папа-таурен читает газету, мама-таурениха готовит ужин, сынишка-тауренчик играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-таурен идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- СлыШ, а здесь водяться таурены ?
- Да, какие тут на х%р таурены.
******* ***** ******
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
******* ***** ******
Едут таурен(T) и орк(O) на Daepun Tram.Общаются.Тут к ним подходит гном(G):
G:мы едем едем едем в натуре два вагона...
T:Ты чего тут распаясался не видишь мы общаемся.
O:А ну вали отсюда.
Гном уходит.Спустя пару минут истошный крик из соседнего вагона:"Мы едем,едем,едем в натуре два вагона!!!"
T:Пойду утихомирю эжтого гномишку...
Через несколько секунд таурен влетает обратно,весь в порезах и ожогах.
T:А их там внатуре два вагона.
******* ***** ******
Геймер(Г) сидит значит черной вдовы дунул.А тут звонок в дверь.А тама типа Смерть(С) И мол я СмертЯ за тобой пришел.Г:Смерть давай дунем по последней ракете нам тауренчики привидяться и пойдем. С ОК.Посидели подудели и Смерт вообщем начал сваливать.ОЙ мне пора еще надо твой флуд из отсебятины удалить (типо отмазался).На следующий день опять в дверь Смерть пованивает(позванивает) .Типо я опять по твою душу Лузер ты этакий.Г-ОК Май прэшэээ гоу дуть =) Подудели значит а тут Смерти опять пипец вермени нету пора сван(л)ивать.С- Ой побегу ка я Вовка а то вчера так надуделся что из отсебятины свой флуд поудалял теперь надо еще написать чего-нить.Ушел....Ну и последний день Г сидит плющит и звонок в дверь а там...Кто бы вы подумали!?!?!?А вот и нет!!!Там Смерть .Г- Ну Супермодер запарил ты меня опять по мою попу душу пришкл!?!?! Смерть - а не нефига я как всегда дунуть и флуд из отсебятины стирать   
******* ***** ******
Барренс... Унылая, пыльная степь... Идут дварф, эльф и хуман на рэйд. Вдруг вдалеке пыль, топот и все это быстро к ним приближается... Пыль улеглась, перед рэйд-парти таурены, троли, орки - тьма. Выходит из этой толпы один троль.
- Вай, вай вай... Бить нас идете? Не выйдет у вас. Нас орда, а вас трое только.
Переглянулись дварф с эльфом и хуманом - и вправду не победить.
- Но что делать - дадим вам шанс. Если вы втроем х**ми метр наберете - отпустим, ну а если нет - будете отса**вать у всей орды.
Делать нечего. Дварф достает свое хозяйство - 50 см!!! Таурены переглядываются, троль в шоке. Очередь эльфа - 45 см! Орда переговаривается, троль ошеломлен. Хуман так замялся немного - но тоже дотает - 5 см.
Троль говорит:
- Ну что ж, ровно метр набрали. Мы в орде честные - идите себе.
Возвращаются дварф, эльф и хуман в Рачет... Дварф не выдержал говорит:
- Эх! Да еслиб у меня встал - я бы один весь метр покрыл!
- Да еслибы у меня встал, сантиметров девяносто бы было! - эльф.
Хуман немножко прошел:
- Метр, не метр... Да еслиб у меня не встал, вы бы сейчас у всей орды со**ли!   
******* ***** ******
значит поспорили троль, таурен, орк и гном кто лучше арморчик скрафтит, ну ордынцык себе разбежались, самый крутой материал, камней повставляли энчетиры им всё зачеровали...а гном хз чё делать, нах спорил потому что небыло у него бс, он инженерию качал...
ну вот они собралися, начал таурен:
-У меня броня посвящена священному огню предков, каждый кто ударит по ней будет сожжён в миг. Таурен одел броню и засверкал огнём...никто и не решился её проверить.
орк:
-А у меня тут это...ммм...короч хер пробьёшь, но если попробуешь тя самого кааак ебанёт...ну одел, подошёл таурен, ебанул и отлетел на метров 300....долгообратно шёл...
троль:
-Мой броня лучша всех, он лёгкай и не прихаьливай и ты ман в меня просто хер попадёшь, одел троль броник, никто нихера не понял, все попробовали шлёпнуть, а троль как падлюга ото всех додж да дадж...
ну гном помялся помялся...и расказывает, одевает кучу мин которые он скрафтил и говорит:
-Мой бронь называеться "пояс шахида, броня шахида и тд..." значит приз забираю я, если кто-то сомневаеться в прочности моего армора может ё*нуть по нему немедленно....
******* ***** ******
Бежит голый гном по поляне, и смеется....
гы...травка письку щекочит....
******* ***** ******
гном чебурашка и Таурен Гена купили травы мешок.
пришли домой к Таурену и тут Гена:
-Чебур, я ща в ванне помоюсь, а ты без меня не кури!!
-Все пучкем Гена
Пошел Гена мыца. А чебурашка не выдержал и забил пару косячков.
а Гена из ванной:
-Чебур принеси полотенце плз!!
Тут чебурашка на стрем подсел и думает как бы полотенце передать Гене чтоб он не запалил. Сидит и думает:
"Вот Генадий твое полотенце. Не не то!! Ген держи полотенце.
Не не то!! Слыш, на. Не не то!! Вот. О точно!! Вот."
Взял Чебур полотенце заходит в ванну и внезапно начинает кричать:
- ааааа!!!! Корова в ванне!! АААА!!!
******* ***** ******
Летит надо Ашенвалем Дварф на Грифонеи видит внизу Эльфийка
раком стоит, и думает а не засадить ей прямо с грифона. Делает
круг и на полной скоросте как засунет и тут каритна:
-Ого го!- подумала эльфийка
-Ого го!- подумал Дварф
НО больше всех удивился Троль Рога(который был в стелсе)
******* ***** ******
Идет гном по лесу, встретил орка и говорит ему
Г: Скажи "А"
О: "А!"
Г: М*нда
******* ***** ******
Идет дальше, встретил тролля и говорит ему
Г: Скажи "А"
Т: "А!"
Г: М*нда
******* ***** ******
Тролль растроился из-за такой шутки, думает надо таурена предупредить, чтоб если гнома встретил то "А" ему не говорил. Договорился с Тауреном.
******* ***** ******
Встречает гном таурена:
Г: Скажи "А"
Т: "Б!"
Г: КГБ!
Т: Где?
Г: В Караганде.
Т: А-а-а...
Г: М*нда
******* ***** ******
В результате высокой популярности класса "палладин", заточенного под борьбу с нежитью, Близзардовцы в ближайшем патче решили ввести новый класс "тариадор" он будет заточен под борьбу с туренами
******* ***** ******
Попадают в Чистилище Орк и Троль. Главный там разводящий говорит Орку: "Вот ты всю жизнь забавлялся, воевал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату Тауреншу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Троль пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит начальник, за ним... О%уенная эльфийка! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"
******* ***** ******
Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт гном.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое
дело и думает:
- Ну гном, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему
сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент
таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а
таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном
очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну гном, ну совсем о%уел!
Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.
А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

http://wowlol.ru/img3/a539cd.jpghttp://wowlol.ru/img3/0ad1dd.jpghttp://wowlol.ru/img3/b329e6.jpghttp://wowlol.ru/img3/9119ea.jpghttp://wowlol.ru/img3/9e373f.jpghttp://wowlol.ru/img3/9d2678.jpghttp://wowlol.ru/img1/11bdb0.jpgЯчейка

0

6

Переделаны мной
ТВ шоу "О, счастливчик". Паладин добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Паладин пpосит "звонок дpугу". Дpуг(секонд Пал) говоpит ему: "Кукушка", и ПАЛ
выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и ПАЛ спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
******* ***** ******
Сидит Воин, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
******* ***** ******
Чем занять воина на пол часа?
Ответ: Дать ему бумажку на которой с обоих сторон написано: "Переверни меня"
******* ***** ******
Идет по лесу паладин. Обычный такой, сопли висят, рот приоткрыт... =)
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. паладин чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два
желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

Сидят два таурена, один другому говорит:
-Загадай букву от одного до десяти!-то ему в ответ
-Среда!
-Ты шо дурак, среда это дета в Вестфоле!
******* ***** ******
Два Паладина купили в зоомагазине мышей.
- Ну и как мы их будем различать?
- А давай я своей ножку отрежу...
Через день хромая мышь отгрызла ту же ногу здоровой.
- И что теперь?
- А давай я своей вторую ногу отрежу...
Та же история. Когда мыши остались без ног, ушей и хвостов, первый паладин радостно изрек:
- А я знаю как мы будем их различать!! Твоя же черная, а моя белая!!!
******* ***** ******
Звонит гном таурену :
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец таурен, а гном его сразу тащит в комнату :
(включает свет)
-Смотри, свет!
(таурен хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(таурен в недоумении в недоумении)
- Где же он ?!
(гном подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!
******* ***** ******
Идет андед, а с ним худая, замученная лошадь. Навстречу ему два разбойника. Андед решил им предложить купить лошадь:
-Да нафига нам такая худющая лошадь? - удивляются роги.
-Так я вам её дешево продам, а вы потом через трубочку в жопу надуете, будет у вас красивая, большая лошадь!
Вообщем купили роги лошадь. Привели во двор, вставили трубочку в жопу, ну и один начал дуть. Дует-дует, ничего не получается, лошадь не надувается. Тогда второй рога подходит, чтоб надувать, вытаскивает трубочку, вставляет ее другой стороной и начинает дуть.
-Что ты делаешь? - удивляется первый.
-А я брезгливый
******* ***** ******
Сидит детёныш нежити,говорит маме:Мам,дай яблочко!
Мама ему даёт яблоко:Что надо сказать?
Здравтсвуй яблочко!
******* ***** ******
Роддом. нежить-папа в приемном покое. Нервничает, курит, выходит акушер по локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца, начинает бить ребенка об косяк. Отец в панике, а врач:
- Шутка, мертвым родился!
******* ***** ******
Сидит девочка-нежить в песочнице. Волосы дыбом, одно ухо рядом валяется. В одной руке держит легкие, в другой-сердце. Говорит: "Ничего себе чихнула!"
******* ***** ******
Встречаются 2Андеда. один достает из кармана лимонку и спрашивает-что это такое? о-о-о чувак,так это же гоблинская граната,и ее можно взорвать,пошли попробуем. Вышли они в поле,второй сорвал кольцо,размахнулся кинуть,да споткнулся об первого,упал и гранату из лапы выронил.Тут вспышка,взрыв,эхо.Первым очнулся первый глаз вытек ,уши опалило,подходит ко второму встает и давай первого пизить п...ить. за что? Меня контузило урод, а ты мне еще рожи корчиш

http://wowlol.ru/img3/c81f0a.jpghttp://wowlol.ru/img3/d949cb.jpghttp://wowlol.ru/img3/082767.jpghttp://wowlol.ru/img3/7ef713.jpg

0

7

ВОТ ЭТО КАЙФ, Я ПЛАКАЛ ОГРОМНЫМИ СЛЕЗАМИ ЧЕСНА:
1. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
2. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
3. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
4. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
5. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
6. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
7. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
8. Hекрасов был прикован к постели раком.
9. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
10. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
11. Дед вылечил зайца и стал жить у него.
12. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
13. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
14. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
15. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
18. От Чичикова понесла даже птица-тройка.
19. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
21. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
22. Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
23. ... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...
24. Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
27. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
28. Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
29. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
30. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
31. Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
32. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
33. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
34. Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
35. У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.
Кактус упал на кота и взвыл от боли

ЗЫ есть продолжение но всего по немножку потому что потом уже нет сил смеяться
Идёт хуман по лесу ночью. Вдруг мимо тень промелькнула.
- Тролль-рога! - подумал человек
- Да, это я, - подумал тролль
---------------------------------------------------------
Отряд Троллей-охотников ходят в поисках добычи. Но из-за тумана ничего не могут поймать и уходят всё дальше и дальше. Вдруг впереди в тумане мелькают тени и несколько голосов.
- Стой, кто идёт? - выкрикнул один из троллей
Молчание.
- Немедленно назовите себя, или мы откроем огонь! - все тролли подоставали ружья, топоры для метания и т.д.
Голос из тумана, ленивый такой, спокойный:
- Начинайте стрелять, как только будете готовы. Перед вами передовой отряд Горных Великанов.
--------------------------
Мать-ундед сажает сына за стол, ставит тарелку:
- Ешь быстрее, пока супчик не свернулся.
--------------------------
Приходит Ундед маленький в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
--------------------------
Пал смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - воин света!..
--------------------------
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Оргриммара.
- А чего Вы сразу угрожаете?
------------------------
Молодой хантер спрашивает опытного, с чем лучше на медведя ходить - с луком или ружьем?
Тот говорит:
- вообще нифига не надо.
- Как так?
- Подходишь к берлоге, берёшь большую ветку и начинаешь тыкать её в берлогу.
Когда почувствуешь что палку тоже кто-то дёргает и услышишь рычание берёшь дерьмо...
- Постой, - перебивает его молодой, - какое говно? откуда?
- Не волнуйся.... Говно будет...
---------------------
Друида дразнят, он:
- Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
---------------------
орк, тролль и ундед хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Орк хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует Андед.
тролль кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует андед, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит андед, - добровольно и
с песней.
----------------
Пригласили один раз эльфа ветерана войны на урок в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Далараном, х-як слева андеды,
х-як справа андеды и спереди андеды.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! андеды!!!
-------------------
Бути Бэй, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Островов Эхо. Людской галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было под Тердрассилом. Эльфийскую галеру с бабами, значит. Hу, абордаж, пока ребята эльфов резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне страж, гад, саблей руку и
от***чил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
-----------------------------
Хантер продаёт пета. Покупатель:
- Он здоровый?
- Здоровый
- Сильный?
- Сильный
- Преданный?
- Преданный. Пятый раз продаю.
----------------------
2. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
7. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
14. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
27. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

http://wowlol.ru/img0/x_05626254.jpghttp://wowlol.ru/img/9aa1af675e05.jpghttp://wowlol.ru/img0/frozenthronev.jpghttp://wowlol.ru/img/69.gifhttp://wowlol.ru/img/7a2736b00818.gifhttp://wowlol.ru/img0/47631a11.jpg

0

8

Паладины несут в мир Свет и Добро.
Зачарованный молоток, и 5 рюкзаков...
     ******* ***** ******
Паладин инструктирует новобранцев футманов:
- А если вы дурак, и ничего не понимаете, делайте как я - записывайте!
******* ***** ******
Артас обращается к футману:
- Товарищ футман, у Вас осталась еще вода во фляге?
- Конечно, Артас!
- Как Вы обращаетесь к старшему по званию??! Повторяю вопрос, у Вас есть вода?
- Никак нет, товарищ Паладин!
******* ***** ******
У Отрекшихся существует широкая система классификации Героев Альянса.
В первую очередь они делятся на две основные группы: Вкусные и Невкусные...
******* ***** ******
Таурен пришел к присту.
- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!
******* ***** ******
В Стормвиндском боулинге, таки пойман вор - гном. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!
******* ***** ******
Тролль приносит лом на аукцион.
Аукционер спрашивает:
- Почём выставлять?
- 1000 G.
- Ты чё, совсем обалдел, он эпический у тебя чтоли?
- Нет, просто очень деньги нужны.
******* ***** ******
Беседуют два гнома.
- Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...
******* ***** ******
Паладин приходит жаловаться инженеру, с купленной у него, неделю назад, бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Инженер:
- Ну, давайте посмотрим,
И заводит бензопилу.
Пал:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!
Ещё один анекдот:
В Оргримаре во Дворце Вождя идёт совещание.Выступает Тралл:
-В последнее время на аукционе участились воровство и обман...
И вдруг слышат они лязг мечей... через несколько секунд он стихает...
-А этот Лирой...ну так ЗАДОЛБАЛ! 
******* ***** ******
Re: Ответ: Анекдоты на тему WoW
Маленький орчёнок спрашивает у мамы:
- Мам, а можно я пойду поиграю с Петей?
- Нельзя, сынок, он ведь Андэд!
- Мам, а можно я тогда пойду и побью его?
******* ***** ******
Таурен пришел к присту.
- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!
******* ***** ******
После падения Эксодара:
Велен просыпается(накануне была пьянка), нифига не помнит, запрашивает у наару последнии свои слова перед падением.
"-А давай топливо нааровое попробуем, К`уру полбака до Азерота хватит..."
******* ***** ******
- Вишь, пал идет, давай его подколем!
- Давай, а как?
- Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?".
Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с палом,
1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?
Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!
******* ***** ****** 
Нер-Зул обьединил орков в Орду, воспитал ученика, почти уничтожившего целую расу, открывшего портал в другой мир и чуть не освободившего повелителя демонов, разорвал на части свой мир, стал королем мертвых, наслал на Лордерон чуму, нашел себе нового ученика, испоганившего Кель-Талас, способствовал прибытию демонов в Азерот,...
Говорят, что автор никогда не остается доволен своим трудом.
******* ***** ******
"Бывают поражения более славные, чем победы." - любимая поговорка Иллидана.
******* ***** ******
Артес женился. Не по-любви, а для продолжения рода. Через пять лет сидит он на Ледяном Троне, рядом сидят, играют Артасята. Один, который постарше говорит:
-Пап, а пап, а где наш дедушка?
******* ***** ******
Сидит Артес, уже не молодой, на Ледяном Троне. Вдруг подходит его старший сын. В руке меч. Заносит его над Артесом для удара.
Артес кричит:
-Сын мой, зачем ты это делаешь?
-Отец, знаешь такое понятие - наследственность.
Рассказываем анекдоты
Анекдот:
Нападение орков на лагерь НЕ
Выпегает голая ельфийка с луком. Орки с удивлением смотрят
Ельфийка: Чо уставились? никогда голых ельфиек не видели?
Орк: Да нет, нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь
******* ***** ******
Идёт прист по полю с орком. Видит раненого солдата.
Говорит орку:
-Ампутировать левую ногу
Тюк
-Я сказал левую
Тюк
-Я сказал ногу
******* ***** ******
Викторина, враг Азерота №1. Первая буква - "К"
******* ***** ******
Кил'джеден?
Нет.
Король Мертвых?
Нет.
Кель'тас?
Нет.
Кел'Тузед?
Нет.
Катрана Престор?
Нет.
Может тогда Кнаак?
Тоже нет. Правильный ответ - страшный зверь... Котик.

http://wowlol.ru/img1/74eaa4.jpghttp://wowlol.ru/img0/5804acd1.jpghttp://wowlol.ru/img/69252786.jpghttp://wowlol.ru/img/x_deac81c2.jpg

0


Вы здесь » ГОРОДСКОЙ ФОРУМ » Всякие весёлости » Сборка смеха: Анекдоты на тему World of Warcraft/смех да и только